"No amar por temor a sufrir es como no vivir por temor a morir."

Nunca es demasiado tarde o pronto para ser quien queremos ser.

¿Por qué estoy tan triste ahora mismo? anoche dormí bien por primera vez en mucho tiempo pero... ahora estoy triste otra vez. Muy triste. 

Y bailar hasta cansarse

610 maneras de decir 'te amo'

Quiero acariciarte, besarte y tocarte hasta que nuestra piel se funda en una sola pero cómo hacerlo si tú no estás aquí.

610 maneras de decir 'te amo'

Te podré odiar más, pero no querer menos.

610 maneras de decir 'te amo'

Pasa que después de ti, no quiero volver a enamorarme, a menos que sea de ti.

Siempre hay un poco de locura en el amor, aunque siempre hay un poco de razón en la locura.

O le echas cojones o la echas de menos, tú verás tío.

Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.

En un beso, sabrás todo lo que he callado.

Qué ridícula me siento ahora mismo...

Hay veces que no sé qué decirte, pero no quiero parar de hablar contigo.

Tu única obligación en la vida es ser verdadero contigo mismo.

A veces, creer es todo lo que tenemos.

Esas ganas locas de que me abraces, de que me robes un beso...

Solo una mirada y me robaste el corazón...

No te tomes la vida tan en serio. Corre, baila, grita, disfruta. Al final nadie saldrá vivo de ella.

Me gusta el béisbol, el cine, la ropa buena, los coches rápidos, el whisky y tú.¿Qué más necesitas saber?

Cuando uno quiere, saca tiempo. Cuando no, saca excusas.

Y se quedó allí, inmóvil, leyendo el mismo mensaje una y otra vez.

Se han pasado junio y julio y otro verano que se me pasa sin que sea memorable, sino que más bien debería desaparecer en el olvido...

Hasta Nietzsche decía cosas razonables a veces

Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal. 

¿Soy siempre lo menos importante?¿Lo que hay que posponer?

Y tú te vas...

Y ahora tú te vas, así como si nada, acortándome la vida, agachando la mirada... Y tú te vas y yo me quedo entre la nada. ¿Dónde quedan las palabras y el amor que me jurabas?

Si me alejo no es porque no te quiera, solo que entendí que no me necesitas.

Leer entradas de hace mucho tiempo y sentir que algo en mí murió en el momento en que te fuiste...

Me gustaría poder apoyarme en ti, que estuvieses detrás de mí. Eso me demostraría que te importo y que me quieres.

Me gustaría tanto sentirme especial. Ya no recuerdo cómo era esa sensación de sentirse querida por alguien. Esa sensación de ser feliz.  

Cuando tú estabas mal, yo estaba ahí, día y noche, preocupándome y dándolo todo... ahora yo estoy mal y tú solo estás cuando yo te lo pido y siento que se me desgarra el alma por ello... :´( quiero desaparecer, morirme y que me pierdas ya de vista...

Quiero quitarme ya del medio.

Al fin y al cabo, no me va a buscar...

Lo mejor es desaparecer de la vida de la gente... será como si nunca hubiera existido...

Necesito... no sé con quién hablar porque realmente no me entiende nadie. Ya no  puedo desnudar el alma con nadie porque me da miedo, porque... ¿le importo a alguien?

Noches en las que te acuestas destrozada temiendo que llegue la mañana...

Le llamaba fría, pero ignoraba que el hielo también quema

Por miedo a equivocarnos nos perdemos demasiadas cosas en la vida.

Y me faltas amor mío, cada muero un poco y siento. Quiero ir junto a ti...

Todas las noches me acuesto y te busco en mi cama...

No sé dónde voy...

http://www.youtube.com/watch?v=ErTTizQVnIo

Nunca quise preguntar cuál era la verdad, ¿para qué quiero saberla?

Ya no sé qué más decir. Creo que me voy a alejar de todo...

Un paso hacia delante, dos hacia detrás... :(

Quiero que todo vaya bien, pero algo en mí dice que no va a ser así. 

Nunca te van a cambiar por algo mejor, sólo por algo más fácil.

Ya he recorrido demasiada piel y me sigue gustando el sabor de la tuya

Nunca dejes pasar una oportunidad que te haga feliz, aunque a los demás no les guste

Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te ataque por ser vegetariano

Te adoro, Marilyn :) como tú, ninguna

La imperfección es belleza, la locura es genial y es mejor ser absolutamente ridículo que absolutamente aburrido.

La noche es más oscura justo antes del amanecer.

Me duele pensar lo que pudo haber sido...

Si tú quisieras...

http://www.youtube.com/watch?v=q1JaBktPefw

Tengo razones ya de sobra para andarme con historias y es que te quiero y quiero estar contigo. Siento que nada que más importa, que me importas más que nada, el camino que sigo empieza y acaba contigo...

Por callar, por no dañarte, por no enseñarte de mí lo peor... ¿por qué me dices esas cosas que me hieren?¿por qué maldices al amor?

Quizás bastaba respirar...

Quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento...

Y frente a mí mil cosas que me arrastran junto a ti...

¿por qué se rompen en mis dientes las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharás?

Un hecho obvio...

http://www.youtube.com/watch?v=3jGv1SJabxk
Una de las canciones más bonitas y que más me llegan de todas las que he escuchado en mi vida...

Escucha a tu corazón

http://www.youtube.com/watch?v=MGPI1d0RlFg

En estos momentos, sé que necesito llorar... :´(

¿Miedo? Sólo a perderte.

Necesito que me den un abrazo y no me suelten. 

La verdad es que empiezo a pensar que, haga lo que haga, las cosas no van a salir como yo quiero... y empezar a estar cansada de ello y enfadarme cada vez más y más.

A veces hay que irse lo más lejos que puedas para saber cuánto te importa todo lo que has dejado atrás.

Y hoy es 24... no me había dado cuenta hasta ahora y ha sido tan amargo como la realidad que me rodea...

Cada vez estoy más enfadada y decepcionada... esta situación me supera...

Desmayarse, atreverse, estar furioso, 
Áspero, tierno, liberal, esquivo, 
Alentado, mortal, difunto, vivo, (...)
Creer que un cielo en un infierno cabe;
Dar la vida y el alma a un desengaño;
Esto es amor. Quién lo probó lo sabe.

Te juro que es la última vez que te lo digo pero... no te vayas.

Estoy muy agobiada... estoy ya harta de todo y quiero quitarme de en medio...

Estoy por meterme en un chat para ver si hablo con alguien...

Jopé, vuelve conmigo que no quiero seguir sola... no puedo más... ¿es que a ti no te duele estar lejos de mí? no puedo soportar que no estés conmigo, que hayas desaparecido de mi vida. No era esto lo que yo quería y nadie me ha preguntado. Todos estáis contentos ahora porque he hecho lo que queríais, pero nadie me ha preguntado qué quería yo. He tenido que aceptar una situación porque no le importa a nadie lo que yo quiera. Y no quiero estar más sola, no quiero. No soporto no tener a nadie en quién apoyarme. Llevo mal mucho tiempo y nadie me ha ayudado y al final, pierdo lo único que quería. ¿Quién me ayuda a mí?

Estos han sido los tres peores días de mi vida...

No me duele que te vayas, me duele que no vuelvas a buscarme...

No hagas con el amor, lo que hace un niño con su globo, que al tenerlo lo ignora y al perderlo llora

Si tan importante soy, ¿por qué todos me abandonáis?¿por qué no volvéis a por mí?

Yo no quería que te fueses pero tú no querías quedarte conmigo. 

¿Soy de verdad?

Otro día que se acaba. Yo... hay veces que ya no sé qué escribir, como si las palabras se hubiesen acabado o como si ya no fuesen suficientes para desahogarme. ¿Qué más voy a escribir? La verdad, es que siento pena por mí. Es como si me hubiesen quitado algo que era imprescindible para mí y estuviese desorientada. Nadie habla conmigo y realmente no sé si lo que quiero es hablar o que venga alguien y me abrace y me diga lo importante que soy, que me quiere, que no quiere estar sin mí y que no se va a ir nunca. Pero claro, nadie hace eso y menos quién tú quieres que lo haga. Sin embargo, ¿por qué sigo esperando algo así? quizás sea porque lo necesito. Porque llevo necesitándolo tanto tiempo, sintiéndome tan perdida y abandonada que ya se ha convertido en un dolor casi físico, que me quita el hambre, las fuerzas, me ha dejado vacía y sin ninguna sonrisa. ¿Qué pretendo escribiendo estas cosas? ¿Dar pena y así hallar cariño? supongo que sí, pero es que ya no conozco otra manera de recibirlo. 
Ya no sé ni lo que estoy diciendo. Pero es que me siento muy sola. Quiero meterme en la cama y no salir más. Quiero que todo vuelva a ser como antes. Quiero... sé lo que quiero, pero me da miedo hasta escribirlo. Me da miedo pensarlo y sentirlo. Necesito dormir mucho tiempo, ir de la cama al sofá y del sofá a la cama. A veces lamento no estar en el piso para hacerlo. No tener contacto con la realidad. Tengo ganas de que llegue el curso para poder hacerlo de vez en cuando y librarme de todo esto. 
A veces me arrepiento de escribir estas cosas. Me resulta hasta penoso como si estuviese infravalorándome o provocándome pena a mí misma. Pero, ¿qué hago? si es que yo no quiero esto. Joder, no quiero esta situación. ¿Por qué?¿por qué coño tengo que cargármela yo? no es justo... no quiero que pase el tiempo, quiero que las cosas se solucionen como yo quiero... estoy tan jodida, tan llena de mierda, con tantas ganas de llorar porque estoy tan sola, tan perdida y he perdido lo que más quería... ya no aguanto más... no lo soporto más...

Que sola me he quedado... quizás sea mejor abandonarlo todo...

La verdad es que no todos los días tengo ganas de sonreír, hablar y actuar como si la vida fuera perfecta.

Me muero por abrazarte.

Me limpio las lagrimas,sonrío y digo "Estoy bien".

Fuiste un sueño pero a veces la vida nos obliga a despertar y ver que hay sueños inalcanzables...

Te metes a tuenti y no hay nadie. Te metes a twitter y no hay nada. Te metes al msn y no hay nada. En el teléfono, nada. Y al final te vas a dormir para no sentir tanta soledad y para no llorar por lo que necesitas...

Y solo tengo ganas de llorar, llorar, llorar y llorar...

—Eres un flipado, un chulo y un gilipollas. —Pero me quieres.

Cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo

Y ahora es cuando te das cuenta que hay cosas que no se superan, que aunque pasen meses, años, siguen doliendo.

Si hay algo que tengo claro es que te quiero, te quiero y te quiero.

Ven, quiero saber por qué te fuiste sin mí, siempre tuve algo que contarte... dime dónde has ido, dónde esperas en silencio, amigo. Quiero estar contigo, regalarte mi cariño, darte un beso, ver tus ojos...

Hasta siempre, adiós mi corazón...

Ven, acércate

Vamos a jugar al juego en el que yo era tu princesa.

Estoy un poco cansada ya de no poder hacer nada con libertad. Si me callo, mal. Si hablo, mal. Si sonrío, mal. Si lloro, mal. Que me pongan un guión y así hago lo que quieran y no me equivoco. Si al menos tuviera a alguien con quién hablar todas estas cosas... pero ahora solo puedo guardármelo y callar.

Recordar es fácil para el que tiene memoria. Olvidarse es difícil para quien tiene corazón.
Gabriel García Márquez.

—¿Qué has hecho mientras no estaba? —Lo de siempre, echarte de menos.

ÉCHALE COJONES O SE IRÁ CON OTRO, TÚ DECIDES.

Me faltas tú y me sobra el mundo.

Llegará el día en el que diga "no puedo más, he sido fuerte demasiado tiempo"

Hoy no sé cómo sentirme... es como estar en una nebulosa en la que solo esperas que pase un día y otro pero en el que realmente no vives. Solo te plantas una sonrisa falsa y un 'estoy bien' para no preocupar a los demás, pero es mentira. Es como si todas las ilusiones que tenía se hubieran desvanecido o como si mi vida ya no tuviese sentido tal y como la había organizado. Estoy muy perdida y no sé cómo continuar.

Yo, malita y resfriada u.u'' esto se parece cada vez más a un diario... me gusta :) siempre quise que fuese precisamente eso.

En la vida hay momentos para aceptar que no todo es como queremos :'(

'Me jode saber que ya no estás.'

¿Echarte de menos? Todos los putos días.

Que no te levantas queriendo a alguien y dejas de quererla a la hora de la siesta.

"Si dejaras de imaginar... Te volverías valiente como un demonio"

Intentamos avanzar mientras miramos el pasado de reojo.

Nunca supe cómo se sentía ser fuerte, hasta que ser fuerte fue la única opción que me quedaba.

Digamos que soy experta en perder oportunidades.

Alguien dijo una vez que estar enamorado es sentir el dolor de una ausencia

Creo que si me conociera a mí misma , me odiaría.

Un poco de sentimientos en cada "No me importa".

Un poco de dolor en cada "Estoy bien".

Mi madre decía que era como un junco: te doblarás pero nunca te romperás... y al final me he roto.

La felicidad es un arma de doble filo: cuando la tienes no hay nada mejor, pero cuando no la tienes sientes que no puedes vivir sin ella.

Dios, lo he hecho. He hablado con esa perra. Ella no me ha contestado pero le he dicho lo que pienso. Solo es una zorra y espero que sufra y lo pase mal. Odio que exista gente así, que vaya de buena pero no le preocupe el mal que hace. ¿Cómo puede existir tanta gente así? a veces pienso que soy un blanco certero para la gente que quiere hacer daño. Pero no soy tonta. Haré daño si tengo que hacerlo porque ahora voy a pensar en mi felicidad, en mí. Voy a ser una zorra, voy a hacer daño si tengo que hacerlo. Solo quiero que esa persona sufra. Sé que no está bien pensarlo pero quiero que sufra para siempre. 

Sé que es tonto y que no debería pensarlo pero me gustaría que, cuando pasase el tiempo, volviera a buscarme...

Va a haber tormenta. Siempre me han gustado las tormentas de verano. Es como si lo limpiasen todo o como si la realidad se volviese distinta cuando estallan. Parecen algo casi mágico. Incluso las tormentas traen recuerdos. Recuerdos buenos y malos. Quizás hoy sea necesaria y vaya acorde con mi estado de ánimo. 

Ayer volví a sentirme entera por primera vez en mucho tiempo. Y no sé cuándo volveré a sentirme entera otra vez, pero deseo que cuando vuelva a verle ya no duela tanto y podamos perdonarnos... pueda perdonarle. Para mí, ha sido una de las personas más importantes de mi vida, lo sigue siendo y lo será. No quiero que me olvide ni olvidarle. Solo quiero que el tiempo cure las heridas, pero no quiero que este sentimiento se vaya en ninguno de los dos. Yo solo quiero solucionar las cosas, pero ahora no está en mi mano. Me gustaría que él volviera a buscarme en algún momento. Lo que sentí anoche hacia tiempo que no lo sentía, pero no quiero ilusionarme pensando que esta situación va a solucionarse de golpe, sino que tiene que ser algo que cambie poco a poco. Por favor, que todo salga bien. Que él no se marche de mi vida para siempre. Que vuelva. Que vuelva pronto.

Necesito que me abracen y sé quién quiero que me abrace...

No quiero que se olvide de mí. Quiero que algún día volvamos a vernos y podamos darnos una segunda oportunidad.

Sé que he hecho bien, que era la única manera de afrontar las cosas ahora mismo pero... ¿por qué me duele tanto?¿por qué necesito que las cosas vuelvan a ser como antes?

Animal

http://www.youtube.com/watch?v=RDPNGX6UMl8

No sé cuántas veces lo he dicho ya pero... por favor, que todo salga bien hoy. 

Por favor, no me regañéis más que ya no puedo hacerlo mejor...

Supongo que ya he decepcionado bastante...

Estoy nerviosa... muy nerviosa. Por favor, que todo salga bien mañana y que pueda quedarme en calma. 

Cuando me gire entre la gente serás tú...

Yo: Voy a dormir. Cerebro: No, quedémonos despiertos hasta tarde y recordemos cada decisión estúpida que has hecho en tu vida.

-¿Estás llorando? +No, es que se me ha metido un poco de "los recuerdos que tengo de cuando era feliz contigo" en el ojo.

Hoy creo que ya está. Ya estoy total y absolutamente perdida. Lo he intentado todo, hasta el final. No me arrepiento de nada. Tan solo quiero que él no se enfade, que en un futuro pueda seguir contando con él porque es muy importante para mí. Solo he querido oír eso muchas veces de sus labios cuando estaba mal, cuando sentía que no podía más. Solo quería eso. Ahora estoy perdida, fracasada. No quiero que se enfaden más conmigo. Por favor, no os enfadéis más conmigo. 

Las mujeres somos fuertes. Fuertes sin excepción. 

Quiero dejar de ser un estorbo. Ya no soporto más estar encima de alguien que no me quiere para nada...

¿Por qué siempre me tengo que humillar yo y darlo todo yo? estoy harta de sentir que las cosas solo me importan a mí

Sentir que has querido y quieres tanto a una persona que te duele el pecho, que solo quieres llorar y sin embargo, la otra persona no te quiere a ti...

Si por lo menos sintiera que le importo, que sufre como yo, entonces valdría la pena todo. Pero no le importa nada...

¿Qué más tengo que hacer?

Mal... ¿contigo o sin ti?

+Pero es que todos piensan...
-A la mierda 'todos'.

Y siento como si sobrara aquí

No quiero mendigar más amor...

El frío de mi cuerpo pregunta por ti y no sé contestar... si no te hubieras ido sería tan feliz...

Hoy no sé qué escribir. Supongo que hay días en los que simplemente no hay palabras para describir las emociones. La tristeza (si es que se puede denominar tan fríamente a un sentimiento tan duro como este) me empaña el alma; las lágrimas ya no sirven para eliminarla, ya no me hacen sentir algo mejor. 
Estoy cansada ya de pedir ayuda, de decir lo que siento a cada momento... después de dar tanto, sigo sin recibir nada, sin que venga sin que yo le llame, sin que me diga lo que siente si no se lo saco yo... ya no me queda esperanza, ni ganas de nada. Miro atrás y solo veo mi fracaso emocional y pienso en la humillación que me va a suponer reconocerlo delante de algunas personas. Ya me supone una humillación reconocerlo ante mí. ¿Por qué no puedo importarle? ¿por qué solo se me demuestra con palabras y no con hechos? estoy harta ya de no importarle, de sentir esta culpabilidad que me mata... ¿por qué tengo que sentirme yo culpable?¿por qué? no le importo...

¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?...

Los días son bastante negros últimamente... y he perdido toda esperanza de ser feliz...

Algún lugar al que escapar, huir de todo esto... aunque sea unos días...

Solo un iluso seguiría insistiendo... lo cierto es que siempre he sido un iluso.

¿Dónde estás? por favor, si estás ahí fuera, ven a por mí ya.

Alguien que me comprenda...

Hoy me he mirado al espejo y no me ha gustado mi reflejo. Solo piel blanca, huesos y una mirada vacía y triste. Parecía un cadáver hueco, de colores desvaídos. No quería que existiese ese reflejo. No quería verme en ese espejo. Quería romper el espejo en mil pedazos, ver mi sangre mezclada con los cristales para sentirme viva. Quizás fue eso lo que vieron los demás, ese cuerpo vacío y sin gracia, cargado de defectos. Sinceramente, siento asco al mirarlo, al tocarlo, al tenerlo. Soy como una extraña en mi propia piel. Unos ojos grandes y redondos, un pelo lacio y sin color, una piel pálida, un cuerpo pequeño y delgado... dios, es una imagen insoportable. 

Tengo una rabia por dentro... rabia de pensar que no fui suficiente, que fui un número más... rabia que me consume. 

Abandonada toda esperanza, solo me queda perecer...

Una leona no se gira cuando una perra ladra.

Dices "Tener miedo de perderla" pero no la cuidas.

Quedarte en silencio porque sabes que si hablas llorarás.

Las personas frías, un día fueron las más cariñosas.

Me pregunto si alguna vez mi vida será estable. Aunque sea un poquito.

De verdad, cuánta mierda tengo dentro... ¿cómo voy a solucionarlo?

Me miro al espejo y casi que siento lástima...

Supongo que, pasada la novedad, empiezo a ser una compañía aburrida

Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones... la gente lo hace todo el tiempo. Pero abrirle tu alma a alguien, dejarlo entrar en tu espíritu, pensamientos, miedos, futuros, esperanzas, sueños... eso es estar desnudo.

No seas la víctima, sé la cabrona.

Tío,cuídala.Cambia esas discusiones por sonrisas.Esas malas caras por besos.Esos "Eres tonta" por "Eres mi puta vida".¡Apréciala joder!

Almohadas que saben toda tu historia y la razón de cada lágrima.

Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar cómo suena un te quiero

¿Por qué no pude ser yo?

Mi vida sin mí. 

Te ven buena y se creen que eres tonta. Y quizás hasta tengan razón, pero también tienes mala hostia. 

Estoy afilando las uñas y sé que en cualquier momento voy a explotar. La maldad  y el egoísmo nunca habían sido una opción, pero ahora parecen factibles. Estoy preparada para quemar y hacer daño, mucho daño. Porque puedo ser muy muy muy mala. Y me han jodido mucho. Tengo las herramientas y pienso utilizarlas. No voy a volver a quedarme con la palabra en la boca. Esta vez pienso hacer daño. 

Nunca creí que volvería a tener esa sensación de soledad. Era tan bueno tener esa red, esa seguridad de que cuando volvías a casa te estaban esperando para hablar, para quedar, para contarte sus problemas o escuchar los tuyos, para decirte todo lo que eres para el otro... eso de preocuparte por la otra persona estaba bien, de hecho no me importaba porque yo importaba también. Ya no estaba sola. Pero ahora, aún rodeada de gente, vuelvo a tener esa sensación de soledad que no me acuciaba desde hacía tanto tiempo. Y me da miedo, mucho miedo. 

De eso que no encuentras el aire para respirar...

Y ya no habrá ni cenas, ni velas, ni me sacarás a bailar, ni me sentiré especial...

¿Hay alguien ahí? 

No tengo la sensación de que este miedo y este dolor se vayan a marchar. 

Hoy es mi cumpleaños y no siento nada. Nunca ha sido una fecha que haya significado mucho para mí, quizás cuando era pequeña. Tengo el recuerdo de cumpleaños a los que no venía casi nadie porque todo el mundo se iba de vacaciones o de campamento. Al final, entre unas cosas y otras, dejé de celebrarlo. Total, ¿para qué? 
Este año pensé que, tal vez, sería un cumpleaños alegre, diferente, de esos que se te quedan marcados en la memoria. Pues no, es igual que siempre. Debo decir, para ser justos, que me hicieron una fiesta sorpresa, pero cuando por dentro estás hecha polvo, no significan lo mismo las cosas. Me hizo ilusión, igual que las felicitaciones de hoy, pero no consigo disfrutar de nada. No había imaginado mi cumpleaños así. Supongo que tendré que seguir esperando algún año más...

No creo en el amor y no es por mí...

¿Por qué esperar lo que nunca va a ocurrir? 

Tratando de limpiar los restos que quedaron del fracaso. Recuperar mi vida. Quiero amar sin mentiras. 

Muchas mujeres son así: ven a un hombre que les gusta y aunque sepan que no es libre, hacen lo imposible por tenerlo. Ole el compañerismo entre mujeres. Así nos va luego. Luego dicen, pero yo he dejado de creer en que una mujer no vaya a intentar quitarme lo que es mío. He dicho.

Cuando no estás pierdo el compás.

Dolor

Me duele mucho... me está matando por dentro.. es como si no pudiera respirar, como si solo necesitase llorar, como si solo necesitase volver a respirar y no sé cómo. Necesito que me ayuden, que me den la mano, que me cubran, que me protejan... dios, no sé cómo seguir. No sé qué hacer con mi vida... no sé nada... tengo miedo, mucho miedo. Me siento llena de oscuridad, perdida. No puedo más.

No puedo respirar

A veces creo que estoy soñando. Sí. Creo que mis sueños han salido de mí y que se han comido la realidad. Porque esto solo puede ser una pesadilla. No se puede sentir tanto dolor emocional. Es imposible. 
Tengo un agujero en el pecho que me está consumiendo. Y tengo que hacer algo para que los demás piensen que estoy bien. Tengo que hacer lo correcto. Como siempre. 
No quiero hacer lo correcto. Llevo tanto tiempo preocupándome por los demás y haciendo lo correcto que ya no disfruto con nada. Quiero disfrutar de mis emociones, quiero no sentir que cometo un error al hacer algo... quiero preocuparme por mí, que los demás se preocupen por mí. Quiero sentirme querida, protegida, quiero tener ilusiones, quiero... solo quiero que me quieran y punto. Como yo quiero que me quieran. 
Me siento... mal. Hundida. Rota. Tan quemada... ¿por qué no ha luchado por mí?¿por qué todo este daño?¿qué hago yo ahora? me han quitado el aire de golpe y no puedo respirar. Se han llevado mi alma y solo queda un cascarón vacío, delgado, sin vida, unos ojos tristes que ya no saben iluminarse. 
No quiero renunciar a nada. Sé que tengo que cortar muchas cosas de raíz, mimarme, quererme, pero no sé qué es lo que necesito. O quizás si lo sé, pero me da miedo que me juzguen por necesitar ciertas cosas.Vivo al día, vacía del mañana, rota, sin ilusiones.
 ¿Por qué todo tiene que acabar así? Yo no quiero finales, solo comienzos. Quiero volver a ver la belleza, quiero volver a sentirme querida y que sientan ilusión por mí. No quiero que se vaya... aunque una parte de mi le odie, no quiero que se vaya. ¿Por qué la mayor parte sigue queriendo? no puedo perder a una persona así, solo puedo atrincherar mi corazón y no ser tan buena. Tengo que hacerme fuerte. Pero ahora estoy muy débil, tan pequeña y sola, tan triste y vacía, como antes... como siempre...

No hay furia en el infierno...