No puedo respirar

A veces creo que estoy soñando. Sí. Creo que mis sueños han salido de mí y que se han comido la realidad. Porque esto solo puede ser una pesadilla. No se puede sentir tanto dolor emocional. Es imposible. 
Tengo un agujero en el pecho que me está consumiendo. Y tengo que hacer algo para que los demás piensen que estoy bien. Tengo que hacer lo correcto. Como siempre. 
No quiero hacer lo correcto. Llevo tanto tiempo preocupándome por los demás y haciendo lo correcto que ya no disfruto con nada. Quiero disfrutar de mis emociones, quiero no sentir que cometo un error al hacer algo... quiero preocuparme por mí, que los demás se preocupen por mí. Quiero sentirme querida, protegida, quiero tener ilusiones, quiero... solo quiero que me quieran y punto. Como yo quiero que me quieran. 
Me siento... mal. Hundida. Rota. Tan quemada... ¿por qué no ha luchado por mí?¿por qué todo este daño?¿qué hago yo ahora? me han quitado el aire de golpe y no puedo respirar. Se han llevado mi alma y solo queda un cascarón vacío, delgado, sin vida, unos ojos tristes que ya no saben iluminarse. 
No quiero renunciar a nada. Sé que tengo que cortar muchas cosas de raíz, mimarme, quererme, pero no sé qué es lo que necesito. O quizás si lo sé, pero me da miedo que me juzguen por necesitar ciertas cosas.Vivo al día, vacía del mañana, rota, sin ilusiones.
 ¿Por qué todo tiene que acabar así? Yo no quiero finales, solo comienzos. Quiero volver a ver la belleza, quiero volver a sentirme querida y que sientan ilusión por mí. No quiero que se vaya... aunque una parte de mi le odie, no quiero que se vaya. ¿Por qué la mayor parte sigue queriendo? no puedo perder a una persona así, solo puedo atrincherar mi corazón y no ser tan buena. Tengo que hacerme fuerte. Pero ahora estoy muy débil, tan pequeña y sola, tan triste y vacía, como antes... como siempre...