Otro día que se acaba. Yo... hay veces que ya no sé qué escribir, como si las palabras se hubiesen acabado o como si ya no fuesen suficientes para desahogarme. ¿Qué más voy a escribir? La verdad, es que siento pena por mí. Es como si me hubiesen quitado algo que era imprescindible para mí y estuviese desorientada. Nadie habla conmigo y realmente no sé si lo que quiero es hablar o que venga alguien y me abrace y me diga lo importante que soy, que me quiere, que no quiere estar sin mí y que no se va a ir nunca. Pero claro, nadie hace eso y menos quién tú quieres que lo haga. Sin embargo, ¿por qué sigo esperando algo así? quizás sea porque lo necesito. Porque llevo necesitándolo tanto tiempo, sintiéndome tan perdida y abandonada que ya se ha convertido en un dolor casi físico, que me quita el hambre, las fuerzas, me ha dejado vacía y sin ninguna sonrisa. ¿Qué pretendo escribiendo estas cosas? ¿Dar pena y así hallar cariño? supongo que sí, pero es que ya no conozco otra manera de recibirlo. 
Ya no sé ni lo que estoy diciendo. Pero es que me siento muy sola. Quiero meterme en la cama y no salir más. Quiero que todo vuelva a ser como antes. Quiero... sé lo que quiero, pero me da miedo hasta escribirlo. Me da miedo pensarlo y sentirlo. Necesito dormir mucho tiempo, ir de la cama al sofá y del sofá a la cama. A veces lamento no estar en el piso para hacerlo. No tener contacto con la realidad. Tengo ganas de que llegue el curso para poder hacerlo de vez en cuando y librarme de todo esto. 
A veces me arrepiento de escribir estas cosas. Me resulta hasta penoso como si estuviese infravalorándome o provocándome pena a mí misma. Pero, ¿qué hago? si es que yo no quiero esto. Joder, no quiero esta situación. ¿Por qué?¿por qué coño tengo que cargármela yo? no es justo... no quiero que pase el tiempo, quiero que las cosas se solucionen como yo quiero... estoy tan jodida, tan llena de mierda, con tantas ganas de llorar porque estoy tan sola, tan perdida y he perdido lo que más quería... ya no aguanto más... no lo soporto más...