Ese día te esperé.

Llega un punto en el cual te acostumbras de las decepciones y ya te da igual.

No me sirven las palabras, quiero hechos.

Dicen que les importas, que se preocupan por ti, y cuando ya estás un poco mal, pasan de tú cara. Aplauso.

Me duele el oído de oír tantas mentiras.

Que cuando te mires al espejo le digas a esos ojos que ansían tu amor:
'Yo, Rosa, merezco amor'.
Y siéntelo. Adentro, donde sólo tú puedes ir.

Tu cuerpo desnudo debería pertenecer sólo a aquel que se enamore de tu alma desnuda.

Frágil, léase con cuidado

¿Sabes? Aún extraño esos momentos que nunca vivimos, tantos recuerdos que jamás escribimos. Sí, aún te extraño. Extraño nada y tanto de ti. Tan poco de eso, que a veces me diste. Extraño una parte de mí, esa que se fue contigo. No te voy a mentir, te extraño, te extraño como a nadie. Pero... de extrañar no se vive.

Estoy cansada de esperar a que ocurran cosas buenas.

No podemos dejar que el miedo nos defina.

Miedo

-Quizá sólo sea que tengo miedo de... de...
-¿De que yo te guste?

Frío

Quiero hablar del frío:
el frío es bueno para tomar café, 
para acostarse, 
para hacer el amor, 
para que nos digan 'tienes las manos frías',
para fumar y para no salir del cuarto.

Supongo que, sin darme cuenta, sin poder hacer nada, te fuiste alejando poco a poco y entonces fue cuando te diste cuenta de que las cosas no podían ser o que no querías que fueran. Supongo que el miedo y el amor propio pudo más que lo sentíamos. 

El hombre tiene que estimular el ánimo y el espíritu de la mujer para hacer el sexo interesante. El verdadero amante es el hombre que la emociona al tocarle la cabeza, sonreír o mirarla a los ojos

Grande Marilyn

Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control y a veces soy difícil de lidiar. Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor.

Pero ése era el problema: las cosas no se habían detenido. 

Habían seguido adelante, pero sin mí.

'Miénteme otra vez' susurró ella.
'Te quiero' dijo él.

Siempre decepcionando a todo el mundo... y lo peor es que ya no te importo... ¿tan mala soy?

Me sacaba la lengua en lugar de enseñarme a besar

Hay mujeres veneno, mujeres imán, hay mujeres consuelo, mujeres puñal, hay mujeres de fuego, hay mujeres de hielo, mujeres fatal.

He amado hasta llegar a la locura, y eso a lo que llaman locura, para mí, es la única forma sensata de amar.

A ti, que has comprendido que a veces el olvido se equivoca.

Gritar tan alto que duela.
Reír tan fuerte que asuste.
Llorar tanto que deshidrate.
Andar tan lento que tardes años.
Correr tan rápido que vueles.
Mirar tan descaradamente que no quepa duda que o a quien miras.
Tocar tan bien que guste.
Gemir tan alto que necesiten callarte a besos.
Besar tanto que tus labios se desgasten.
VIVIR TAN INTENSO QUE VIVAS.

Hoy he estado en el cielo y en el infierno al mismo tiempo. Hoy he aprendido que los sentimientos solo causan dolor, aciaga lección que saboreé hace tiempo pero que me niego a aceptar. ¿Cuántas veces más voy a llorar por mis deseos? ¿No sería más fácil vivir sin esperar, sin saborear, sin sentir, tan solo tomando lo que te ofrezca el día a día? ¿Por qué mi alma se empeña en desear algo más, algo que quizás solo sea una quimera, una fantasía que solo existe en mi cabeza? 

Hoy es uno de esos tristes días en los que siento que nadie me comprende. Mi vida se partió hace ya mucho tiempo y no he sabido volver a pegar los pedazos que de ella quedaron. He dado vueltas, me he caído muchas veces, he llorado mucho, he sufrido lo indecible, me he levantado y he vuelto a caer y al final... ¿para qué? ¿qué he aprendido de todo esto? ¿qué he sacado en claro? Solo tengo una sensación de fracaso de la que no puedo librarme. Fracaso en todos los aspectos de mi vida. ¿Cómo puedo ser capaz de llevar a buen término mi trabajo si por dentro solo soy ruinas? 

Hoy, señoras y señores, vuelvo a rendirme. Hay veces en las que una no puede más por mucho que lo intente y hoy es uno de esos días. Sí, supongo que como muchos dicen soy bastante dramática, pero cuando una no encuentra motivos para tirar de sí misma, se puede permitir un poco de drama, creo yo. Tengo que aprender a librarme de este ímpetu de ser querida, de conectar con alguien... es poco realista y al final, solo me causa amargura. Me siento quebrada como una rama al viento. Frágil y rota, a merced del mundo. Como una niña. Como hace tiempo escribí. Como siempre.

Buenas noches. 

Yo no vivo, yo ardo,
yo no lloro, yo lluevo, 
yo no escribo, yo destilo.
Y así todo todo el tiempo.

Tantos pensamientos, tanto dolor, tantas noches en vela, ¿y todo para qué?